偏頭痛 ふたたび

 偏頭痛が再び襲って来た。しかも夜中だったんだが、不思議なことに痛みで起きた時に頭の中の別の部分が、いま会社で置かれている自分の辛い状況のことを「なんでだろう？、なんでだろう？」ってものすごく淡々と矢継ぎ早に分析し続けていた。まるでその脳の部分は別の人格みたいにずっと痛がる自分のことをほっぽらかして、答えの無い壁に向かって「なんでなんだ？なんでなんだ？」って問い続けていて、思考が同じところをぐるぐる回るのではなくて結構明快に１つ１つの「なんで？」に答えを出してて、自分の無意識領域の博識っぷりと分析の深さに震えた。

もう１つ、このところストレスで呼吸が浅くなり、置きているのに無呼吸症候群の人みたいに呼吸を忘れ、心臓の動悸がして苦しくなるという状態を抱えており、頭の痛みを感じながら深呼吸しつつ再び眠った。それが午前４時。いつもの６時に起床した時は頭の頭頂部左側が、もう疲弊しきっており今日一日全く役に立たなかった。９時から久しぶりの会議に出たが、もう何やってるんだかって感じだった。

ここで簡単に自分の置かれた状況を書いておくと、昨年末までいた部署では申し分ない成果を叩き出し過分な評価を受けていた。仕事はこれまでの仕事人生でもちょっと記憶に無いくらい自分の価値観にフィットしており、一生の仕事を見つけたと思っていた。ところがである。年末で所属していた部署は半解体され、選抜特命部隊への転属を言い渡され１月に着任すると、実はその特命というのが全く会社のためにならず、上層部の自己満足を満たすために必要の無い仕事を脚色して報告するだけの、本当に唾棄すべきクソ仕事だったのだ。しかも近い使命を帯びた部署が同時期に乱立し、その中で全く持ってやるべき仕事を全員が見失って今を凌いでいるのだ。窓際なのか？と自問し続けて５ヶ月。ついに体調に異変を来す事態に陥っているのだ。

書きたかったのは、この後のことなのだが、そんな痛む頭を一日中抱えて定時退社した帰り道。「では、何を考えたら俺の脳は、この悩みを次の行動に昇華できるのだろうか？」と、別のことをいろいろと考えてみた。自分に出来る限りで、固執している対象以外のことに広げて、生き方を考えてみたのだ。駅からの３０分程の道のりを歩いていて、ふと頭痛が消えたのは「自分が決めて、将来性を見込んで入社し、いろいろと教えて育ててくれた会社がダメになってしまったことが悲しいんだな。」と思ったら頭の中のモヤモヤがスッと引いてほどけて行くのを感じた。ああ、そうなんだな。と昨日、一晩中自問自答し続けていた自分の無意識が納得してくれたことを感じた瞬間だった。

俺の無意識は、結構いろいろなコトを知っている。だから俺に、ここにいたらダメだと教えてくれたのだと思う。諦めずに、ここでもう一度頑張って組織を変えてみたら良いじゃないか？と問いかけると、俺の無意識はダメだと言っている。なぜか？それは組織にぶら下がる人が多過ぎて、一度でも失速したら戻せないからだ。この感覚は前の会社を辞めた時に似ている。直感を大事にしてみようかなと思った。今もくそ仕事の中にも、心ある人たちはいて、現場のため、お客さんのために頑張ろうとしているんだけどね。